触动心灵的文字摘录
最近女权的话题刷爆了朋友圈，大家都在手撕这个社会对女性的恶意。的确，女人的战斗有很多种。今天，你可以为婚姻的不平扛战旗；明天，你也可以为社会的不公讨说法。只因为我们天生就带着"是非题" , 凡是都讲究辩个明白。我们看到许多男生可能因为自己"送了一束花"，"精心准备的浪漫惊喜"，"找到女友爱吃的餐厅"而洋洋自喜。但是在他们不知道的时候，她们的女友在平日的经营里走了多少心，暗戳戳解决了多少问题，却从来不邀功。"女人心，海底针"的背后，何尝透露出的不是男性在感情中的无作为呢？很多的女孩子都活在恋爱的战争里。从不玩游戏的A因为自己的男友打起了DOTA; B因为男友身高不够偷偷放弃了高跟鞋；C去KTV赴会前练了一个星期的歌 ;D找专人分析了男友的星盘决定交往战术方针；甚至有多少的女生会为了维护男友的自尊而fakeorgasm……做这些不是为了讨好谁，只是因为明白自己想要什么。我们就这样在你看不见的地方战斗着。虽然爱情来了又走，但是我欣赏这些为爱而战的姑娘。
如果你没有强烈的欲望与与之匹配的强大的精神力，那么靠着自己的努力，过着中等生活是绝对可以实现的。在这个位置，你会有很多平凡的烦恼和喜悦，你不会遭受这以上更大的痛苦或者精神压力。如果你渴望出人头地，那么就不要太过清高，不要觉得什么事都可以靠自己完成，现在社会已经不是单人辐射状的社会结构了，而是网状结构，你要爬到最高点，就要服从这张网的法则。当然你会失去更多，也会得到更多，在失去与得到之间权衡利弊，最后确定你是要继续还是放弃，然后为了那个目标向上爬，即便弄脏了也没什么——哪有位于顶点却一尘不染的存在呢，你又不是上帝！对于职场本身，我一直很关注“快乐”这个因素。如果一份只会给当事人带来无穷烦恼，带来很多心理压力的工作，是否真的值得拿最好的年华去做赌注呢？当自己在职场中都无法获得快乐，他又能给周边的亲人、朋友带来快乐吗？那他拿到的工资或者其他收益又能给他带来快乐吗？能用名利带来的快乐，注定是带着面具的虚假快乐，是需要用自己很多品质交换来的快乐，假以时日，我相信原生态的快乐再也看不见，取而代之是假笑和虚假的奉承。无论是企业还是机关事业单位系统，没有对错和好坏，每一个职场都有各自的潘多拉魔盒。
每天准时上班下班，上班做着同样的工作，下班挤着同一趟地下铁，晚餐吃着一成不变的菜式，睡觉前刷着来来去去那些人的朋友圈。这样的生活，并不太坏，也不太好，这就是苟且。要说最大的坏处，是这样的生活，强烈地侮辱着我们的智慧。谁都不想让机械般的生活吞噬自己，谁也不想在人生前行的路上苟延残喘。我们都在寻找一种精神上更高级别的生活方式，可很多时候却也因此而忘记了脚下的路，将憧憬和美好寄托在了未知的远方。你觉得当下的生活枯燥平淡？跨过去，找到一个能够让自己灵魂产生共振的兴趣爱好。你觉得前方的道路黯淡无光？跨过去，努力掌握各种能够提升个人价值的专业与技能。你觉得眼前的困境让你心力交瘁？跨过去，既然无法逃避，那就静下心来坦然面对。跨不过去，哪怕远赴天涯，灵魂仍被牢牢地困锁在原地，心系苟且。跨过去了，即便身处闹市，还是可以寻得内心的皈依，享受自己独有的诗与远方。
如果早一点知道我们后来将要面对的世界不过如此而已，那么年少的时候，是否会少一些因为过度期待而产生的怨怼。停顿的间隙，岁月好像咳嗽了一声，提醒我们什么该说，什么不该说;什么该被想起，什么不该被想起。时代，看似绵长，优柔寡断，而一旦它背弃起你来，轻易得就像一个陌生人转了个身快得让人花一辈子都回不了神来。爱与恨,荣与辱,每一则都不一样,其实又都一样.生活多么无趣，但一则则无趣的生活编织在一起，才构成了生命的繁华。我们都是相互交错的经纬，被岁月织成锦缎，与虚无的结局丝丝入扣。长大后我们都成了游子，在有大江大河的城市 ，总是想起故乡，想起儿时的天青白，雾雨淡，四季不明，终年灰绿，但也仅仅是想起而已，游子谁都不泊岸，谁都不回去。这么多年，有些事像一只插销，死死地别在心门上。锈了之后，里面的打不开，外面的进不去。我们都是生活的潜行者。当青春的欢歌散场，只剩座椅上的余温，是我们观赏过生命的印证。
前几天在朋友圈看到一篇文章，标题叫“那些不给你点赞的人”。如今朋友圈除了代购和晒娃，其实还有很多其他令人不解的内容：成龙一年要死几百遍，本山大叔又摊上大事了，马云每天都有很多话要对年轻人讲；吃五个猕猴桃能治口腔溃疡，吃五个梨子能治好感冒，吃五个香蕉能治好便秘，吃五个大蒜能防止性骚扰。WiFi有辐射会致命，拉面有拉面剂会致命，帅哥多看你一眼你就会突然失去知觉，醒来你就少了一个肾。每天翻一遍朋友圈的感受，就像看了一集八点档狗血剧。“大姐，不是我不想点，只是我担心给你点完赞，我的智商就保不住了。”现在的的朋友圈已经变成了一个社交场所，每个人都加了几百上千个好友，有的人加完之后却从来没说过话，有的连怎么加的都忘了。在这样一个关系繁多的圈子里，最好能把朋友圈分组，不然一天到晚发一些丧心病狂的信息谁也受不了，毕竟很多人也没有自己想象中那么多朋友，过度消费自己的朋友圈，就是在透支自己的人品。发展到最后，可能连结婚生娃这样的内容，都没有人给你回复了，是不是有点太凄凉了？无限刷屏，发布毫无营养的文章我把这种行为就叫透支朋友圈。
中国成年人糖尿病患病率为11.6%，处于糖尿病前期的人占总人口的50.1%。也就是说，不到10个成年人中，就有一个糖尿病患者；每两个成年人中，就有一个属于糖尿病前期。根据这项开展于2010年的调查，我国糖尿病患病率超过美国（11.3%），患者人数达1.14亿，超过印度，成为了名符其实的糖尿病第一大国。那些胃口好又有糖尿病家族史的“小胖墩”已经逐渐成为抢占成年糖尿病“地盘”的主力。生活可口可乐化：今天，从婴幼儿开始，解渴这件简单的事情，有太多机会被可口可乐、雪碧等代替了我们原来“甜蜜的井水”。哈佛大学著名的“护士健康研究项目”发现，每天看电视两小时，可增加糖尿病的患病风险14%。中国的下一代呢？如果不改变目前肆意的饮食习惯、继续久坐的生活方式，将会有更多的小胖子诞生，他们中的相当一部分人将变成糖尿病大军的一员。国人目前的生活方式已经和糖尿病的发生率高度切合，每一个中国人都有成为糖尿病的可能性。唯一能够阻断他们继续演变成糖尿病的办法，就是生活方式干预，也就是当一个人拥有充分的食品和充分的运动时间时，要学会吃和运动。“盛糖”大国：中国人不信，美国人却猜中了...
不必质疑自己是不是说错了话、头发乱不乱，不必想尽办法去迎合一个我完全不懂的领域与话题。甚至，不必担心自己付出得过多而被厌弃，不必左右衡量在感情里的得失。也是他们让我懂得了，不管有多少人辜负你的真心，曲解你的真话，误读你的真意，轻慢你的真情，你还是要勇敢地坚强地做自己。就像从来没有被辜负、曲解、误读、轻慢过一样。有人曾问过我：“爱是什么？”我想说：“爱是→因为这个人我更迷恋这个世界。”我知道你不完美，甚至有时候很糟糕。当我仍然热爱你，就像热爱同样不完美甚至有时候很糟糕的自己。并且，我还愿意和你一起，成为更好的人。祝我们身边都有这样的人→用来一起顽强地对抗这个世界的冰冷和残酷，一起温柔地拥抱这个世界的慈悲和善意。
不知道从什么时候开始，我们被赋予了一种“欺穷”的观念，这成为一种偏见，甚至偏激的行为。放在爱情上，就是没房没车没存款的穷小子，嫁不得。放在人情世故中，就是对经济条件不好的人的避让。刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里写道：“愿你始终相信爱情，不受世事桎梏，找到一个不是“将就的人”拥有一场叫“因为爱情的婚姻”。是的，我们口口声声叫嚷着“愿所有的姑娘都嫁给爱情”，但是，当一定要在爱情与面包之间做一个选择的时候，有多少人马不停蹄地奔向了面包。多少爱情，都是被贫穷给打败了。爱得再深，也不及一套钢筋水泥浇灌的房子，一辆发动机与logo组成的汽车。在俗世的苟活里，越来越多的人不愿意奋斗，构思着“嫁个条件好的人从此舒适度日”这样的虚幻小说。更甚的是，还看不起努力奋斗的人，嘲笑着他们暂时所没有的物质。这不仅仅是偏见了，更是一种社会道德的败坏。如果人人都这样想，那么是否还存在“奋斗”这件事？
说来有趣，你所喜爱的，你以为旁人也喜爱；你所恐惧的，你以为旁人也恐惧；你最厌恶的，你以为对旁人也十分有害。其实，往往并非完全如此。我曾经竭尽全力地把我年轻时候喜欢唱的歌、喜欢读的书推荐给我的孩子，孩子们嘲笑我唱过的那些词。他们说：“您那时候唱的歌的歌词怎么这么‘水’呀？”我感到奇怪，因为我觉得他们唱的歌的歌词才不成样子呢。我发现，人的这种以自己的好恶为尺度来判断事情的特点，几乎可以上《笑话大全》。一个母亲从寒冷的北方出差回来，就会张罗着给自己的孩子添加衣服；一个父亲骑自行车回家骑得满头大汗，就会急着给孩子脱衣服。父母饿了就劝孩子多吃一点，父母撑得难受了就痛斥孩子太贪吃；父母寂寞了就责备孩子太老实、太不活泼，父母想午睡了就觉得孩子弄出的噪音令人讨厌；父母想读书了就发现孩子不爱学习，父母想打球了就发现孩子不爱体育；父母烦心的时候就更不必说了，一定是看着孩子更不顺眼了。上一代人对下一代人的消极评价，究竟有多少是靠得住的？有多少是以己度人度量出来的？反过来说，下一代人不是也以自身当标尺吗？不要以为自己就是尺度“Everydoghasitsday.”人人皆有出头日......
人生有百分之九十九的东西你都控制不了，只有一个百分点你可以掌控，那就是做事的态度。这个态度都有两面，究竟是采取积极的态度还是消极的态度，是接受正念还是邪念，由你自己来决定。如果你在这方面做出了正确的选择，就会把这一个点又放大成一百个点，弥补很多其他方面的不足。不要相信偶然，为什么会有偶然，因为无知才会相信偶然，突然中了大奖，不知道为什么，就会觉得是偶然，当所有的因果都集中到一起后，你再去比对，你会知道这是必然。今天这个社会人心浮躁了，很多人有意无意地都在追求“威”。但是在什么基础上才可以去威，威的基础是什么，很多人都没有搞清楚。有人觉得有钱有权就威，我认为这个观念是完全错误的。威不是建立在金钱或权力的基础之上，而是建立在道德的基础之上。一个人可以昂首挺胸地走在路上，并且收获的都是尊敬且乐于亲近(而不是羡慕嫉妒恨)的眼神，这才叫威。
有一次，和一个朋友在一起玩，她掏出手机把她朋友圈的一个女生和男友发的自拍照指给我看，说：“前天我还听说她被男友打了，据说她给这男的戴了绿帽子，明明这么骚，还装出一副傻白甜的样子，真是恶心。”说完她点开了评论窗口。我以为他要戳穿真相，马上就要看到一场撕逼大戏了。没想到她回复的是：亲爱的，一定要幸福哦，么么哒。除了亲近的人，很多人表面上在祝福你，其实他可能比谁都希望看到你跌倒的样子。他们的心理就像我们看喜剧片一样，主角捅的篓子越大、出的糗越丢人，我们就觉得越开心。进化了这么多年，很多人骨子里还保留着一套丛林法则。他们总会留一个心眼和身边的人比较，同水平出发，一旦别人超过自己，就会觉得不舒服，有危机感，难受。看到你跑在他前面，有的可能会奋起直追；有的则会提起腿，对着你的屁股就是一脚，或者悄悄地伸长腿，放在你前面，给你使个绊子，心里想谁叫你这么得瑟。面子有什么用，逞一时口舌之快，往后将是无尽的烦恼。这个世界，压根就没有多少人希望你过得比他们好。
在中国这个社会，不做女超人的职场妈妈不是好厨子。你还很质疑很多女生说的：我不是不做饭，只是要为那个值得的人。于是你更加迷糊了：如果女生“连给父母都不做饭，还会为爱的人做饭？”不是。骗你的。但结婚四年来，我给我老公做饭的次数，可能比这辈子给我爸妈做饭的次数都多。讲到这里不用你操心，我自己都想大哭一场。感觉自己好贱。为什么？因为时光远去，我自己的父母太清楚，一旦我要离开他们，身边这个男人才是我朝夕相处的对象，我就算不给他做饭，也得给我的孩子做，这是我的责任，我应该的。这是我自己的家，我是主妇了，我不能任性了——他们知道出嫁的那一天，就是我繁重人生的开始，他们为我们最后能做的，就是在我长久的单身岁月里尽量让我少做一点。他们内心惆怅：出了这个门，就不会有人像亲生父母这么疼我了。我就不能像在家这样任性了。当我们的父母深切地看到了这个时代的女儿要承受的压力，就宁愿在相亲的时候告诉你，她什么都不会，你愿不愿意接受。你不接受，正好，他们也不想交给你。因为除了你，也曾经有人视她们如生命来的。所有的“不会做家务”背后只有一句话：不要让她此生沦陷在家务里。
在情天情海里，小女生会感叹“你若懂我，该有多好”；而在职场关系里，成年人只会说“你不懂我，我不怪你”。这就是最简单的人际关系。职场里的悲欢，比情爱更易消散。以直报怨，就是给自己最大的体面。不好对付的婆婆，就像不好对付的领导，如果你是公务员型，就忍她到死。如果你是外企型，找好下家把辞职书扔他脸上。如果你是尼姑型，你就想是佛祖在超度你升天吧。没在工作中受过夹板气的员工，就像没有被家庭和事业双重夹击过的女人，不足以语人生。就是因为我苦逼过，备受摧残过，被客户折磨过，所以更能在白天无坚不摧铠甲加身，在夜里素墨千言支笔写红尘。就如有人说的，你哪能只贪甜，不吃苦，不尝酸。这世上，对女人来说，只有三件事值得你哭：不疼你但又无法选择的父母，不爱你却又离不了婚的丈夫，不务正业但又不能打死的孩子。人生除此之外，还有什么值得你掉眼泪呢？所以在这个职场的江湖你最不需要在乎的就是别人私底下对你的评价，那些说三道四的人，从不负责你的人生。
生活中会有各种各样的担当压在我们肩上，就算我们竭尽全力，也不可能把所有的问题都一肩扛，就像在一望无际的麦田里拾麦穗，前方可能会有更大更好的麦穗，关键是要拾起最适合自己的麦穗，理性的权衡，正确的取舍，才有可能收获最有价值的人生。
做个安静的人挺好，不喜欢争抢，信奉是我的跑不掉，不是我的抢不来。一群人喧闹我负责微笑，不太大喜也不太大悲，世间仅此一次，所以从从容容随遇而安，不被别人打乱节奏。
